Papo furado

Pleno domingo, e eu, sem nada pra fazer. Mas tudo bem, tudo o que eu queria mesmo era UMA ligação. E nem era uma dessas grandes, era só uma ligaçãozinha.

Só que eu não estava tão louca a ponto de gastar o ÚNICO dinheiro que eu tinha: míseros dez reais (quantia que pra falar a verdade eu ainda me orgulhava em possuir). Mais eu disse ainda.
Por que chegou uma hora que eu não agüentei. É eu estava muito necessitada.
E afinal, quanto drama! Eu só ia ligar uma vez e os créditos duram um mês, né verdade?
Pois bem. Coloquei o bendito. Só que me ocorreu UM pequeno problema: mal peguei no celular, e começaram a chegar aquelas velhas-mensagens sobre o que vai acontecer na novela das 20h. É: "Quinze beija Dagmar e Marcela procura por ele, que a expulsa do Tupinambar." Bom, se por um milagre eu soubesse que são esses seres humanos, ficaria menos puta. 

Por que: COMO ASSIM QUE EU BOTO CRÉDITO E CHEGAM 20.000 MENSANGENS POR SEGUNDO GASTANDO O MEU LINDO DINHEIRINHO??!!!

Não, isso estava errado.

Depois de muito reclamar/xingar, liguei pra claro. Eu já estava com quase cinco reais a menos em pouquíssimo tempo. Esperei horrores pra falar com a atendente (e pra ouvir ela me dizer que eu tinha pedido o serviço).  Mas então: dados completos, ela me deu um número e disse que eu tinha que mandar a palavra ‘sair’. Tá, 48033.

Só que não se enganem.  Eu sou muito mula e esqueci o número assim que desliguei. Peguei a caneta, e tentei novamente. MAIS UMA HORA PERDIDA. 

Mas pronto, agora já está anotado: é só enviar, e fim. Lindo assim, porque das outras vezes eu já havia caído na de mandar ‘não quero mais mensagens’, ‘Sair.’, ‘não’; e essas coisas que todo mundo já fez na vida. 

Mas agora, rá, foi diferente. Enviei logo um SAIR com letras maiúsculas como tem que ser, pra cancelar essa desgraça.

Fiquei MUITO feliz, mais foi tipo assim: MUITO, quando chegou à mensagem onde a primeira coisa que eu li foi: “cancelamento realizado com sucesso”. Só que durou pouco. Pouquíssimo. Deixa eu ver... até  a terceira linha onde dizia que eu paguei QUATRO E NOVENTA E NOVE pra cancelar esta porcaria.

COMO É QUE É?! 

É tipo tropa de elite numa versão “pague pra sair”.

Agora me diga você, o que eu fiz? Cadê meu Deus agora? Eu mereço tamanha injustiça? Logo eu, que coloquei dez contos de crédito e duas horas depois tive que dar toque? Sério, eu fiquei muito revoltada. E eu ordeno que você sinta pena de mim agora.

Mas calma, tudo tem dois lados e apesar dessa confusão toda, eu descobri coisas que não teria descoberto se tivesse ficado dormindo como planejado...


Primeiro: eu ODEIO a claro mais do que eu pensava. E olhe que já pensava... Mais isso que eu sinto agora é novo, diferente, puro, INCONDICIONAL. É, eu sei que sou profunda.
Segundo: Um PORRAMERMÃO bem usado pode salvar sua vida E sua saniedade.
Terceiro: Oi, meu nome é Lisa e eu sou muito pobre. (isso eu já sabia)
Quarto:Jogar o chipe no chão não faz ele quebrar. E se você jogar com vontade, ele vai sumir. E se você jogar o aparelho junto, 100% das chances são de só CELULAR quebrar, e eu disse só. Acredite, experiência própria. Então: se controle.

E por último e não menos importante, um recado: 

Prezada atendente da claro, quem contratou esse serviço de merda, foi a senhora sua mãe. Um beijo.